Can you hear me out there ?!

Como es que la felicidad y cumplir un sueño son cosas tan diferentes? 

Realmente siempre me cuestiono eso sabías? Pensé que sería feliz porque me sentiría llena, y sabes, tu me llenas lo suficiente y mucho más, realmente me haces feliz, pero… como es que al no cumplir mi sueño me siento así? 

En verdad no es vacía completamente, es mas bien llena a la mitad. 

Me gustaría sentirme llena al 100% o más, hacer lo que realmente me llena, ser alguien “completa”, por decirlo así. 

Ser débil no ayuda mucho sabes, es bien difícil, es bien complicado y doloroso. 

Ya tengo lo que anhele con tanta fuerza, te tengo a ti, llenas completamente mi corazón, eres tú y nadie más, pero y mi alma qué? porque se comporta así? tan importante es soñar? cumplir un sueño y vivirlo? tan importante es que no puedo disfrutar de mi felicidad? 

Tantos sueños cuando pequeño, tanto por que vivir, tanto que desear, tanto por cumplir… 

Yo queria ser mayor, quería ser alguien habilitado. 

Ya no quiero ser mayor! no quiero ser alguien domesticado. No quiero ser mayor! prefiero ser una niña malhumorada … 

- Sale luego de la U, gana dinero y llévame contigo no más >.< !

- Esperate po, faltan mas de 2 años para eso.

• -  Pero ámame hasta entonces  que yo te amaré siempre :c.
  - Csm que fue lindo eso amor. 
   Me salió del alma mi amor ♥ >.< ! 

“Viajando por un sendero oscuro, con una falsa sonrisa, una mirada fija y colmillos afilados.. dispuesto a avanzar hasta el final en soledad, la oscuridad ocultara penas y temores, la oscuridad oculta daños y errores “ 

Ver lo que escribes, ver esto, fue realmente doloroso. 

” Eres mucho para mí, eres suficiente” 

Solo eso bastó para hacerme subir de mi pozo, de un salto, quizás no completamente, pero si dí un gran paso.

Amo tu forma de hacerme subir y bajar, sí… la amo. 

No necesito más para estar bien, solo te necesito a ti, y mi mundo se afirmará con el gran pilar fundamental que eres para mí. No dejaré un vacío. Creí no llenar nada, pero lleno bastante no crees?  

Te vi, me abrazaste, ” te amo, te amo… te extrañé” … yo tambien te extrañé mi vida. Sentí el dolor que dejaste en mí, el vacío, casi llegue al fondo. Fueron solo días, y dejaste mucho. 

Lo eres todo para mí, es así, y siento que no cambiará. 

Gracias por volver a mí, por no abandonarme, por sentir tales sentimientos por mí. 

Creo poder soportar lo que venga, eso me hace mas fuerte sabes? tú me haces mas fuerte. 

Quiero ser más fuerte, para ti, para mí, para los dos. 

Ninguno soportó estar más de dos días lejos el uno del otro… no eres mala persona, para mí, eres el mejor, y me siento completamente afortunada de tenerte.

Yo te amo más que a mi misma ♥

Despertar y llorar no es muy buena opción.

Desgraciadamente es la opción que me queda. 

Volviendo a dormir mal, volviendo a sentir el dolor desgarrador en mi pecho, volviendo a sentir el vacío, volviendo a fumar en las madrugadas, volviendo a salir al patio a llorar.

Es difícil. Sí, lo es.

Siento el vacío, la falta, tú falta. 

Siento como si en cualquier momento, entraré en desesperación, y apareceré ante ti, te hablaré, te diré cuanto te estoy necesitando, lo que dejaste en mi, lo que estas provocando. Pero no puedo. No me da. No tengo el valor para eso. 

He pensado todo el día en ti sabes? a cada momento, preguntándome si lo que estoy haciendo es lo mejor, y llegando al resultado de que si lo es, quizás no para mi, pero para ti sí. Aún pido perdón por mi forma de ser, por valer tan poco, por no llenarte. 

Sabes, hoy me preguntaba si volverías a mi, creo que es algo que no pasará, aun así lo pienso, y me torturo. Llego a esa conclusión, pues al no valer mucho, no querrás volver a mi, soy muy poco para todo lo que tu eres, y no es descalificarme al pensar esto, es la verdad. 

Estoy perdiendo todo, todo lo que conseguí de ti, que aunque sea poco y no valga mucho, para mi, lo es todo. Tengo muy claro que eso pasará, que perderé lo que estaba consiguiendo, pero tal vez es mejor así, sí, es lo mejor… así al fin podrás estar seguro de lo que quieres, así no seré mas un estorbo, no seré mas tu cacho, así podrás estar seguro de lo que quieres, y de a quien quieras.

Nunca logré algo especial, nunca lo lograré… nunca. 

Es doloroso pensar eso, es doloroso admitirlo. 

Tu me pides un espacio, más bien los espacios son vacíos.

No me queda nada más que desear lo mejor para ti, sé que no volverás a mi, me gustaría tener la esperanza al menos, pero ni eso consigo poseer. 

Nunca quise causar todo esto, nunca quise valer tan poco como para que me hagas esto, nunca quise sacarte de mi vida, nunca lo quise, pero aún así lo hago por tu bien, sí, por tu bien, para despejarte el camino, para quitarme como el estorbo que soy. Lo lamento. 

Intentaré ser fuerte, intentaré acarrear mis problemas sola, intentaré no ser un cacho para nadie nunca más.